• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:39 

Заслуженный апохметолог РФ

Свобода в душе, ненависть в глазах.
С людЯми, надо по-людЯчи.

Творить безобразия- ой-ё-ёй
Творить сильные безобразия- ой-ё-ёй с ай-я-яем.

Передать привет - отвесить подзатыльник.

Добавка к любому матерному слову фразы: "В хорошем смысле этого слова", превращает ругательство в культурный упрёк.


11:40 

Стишок

Свобода в душе, ненависть в глазах.
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!

12:40 

Старушка

Свобода в душе, ненависть в глазах.
Ехала в трамвае голая старушка,
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко.
Голенький животик, голенькие груди, -
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку как не улыбнуться???
Голая старушка - это ж ебануться=)))

13:13 

А - ля Маяковский. О Работе.

Свобода в душе, ненависть в глазах.
Товварищ!!!
Возьми свои нервы в узду!!!
Пришёл на работу - не АХАЙ!
Сделал работу- пошли всех в Пиz@у!!!
Не сделал - пошли всех на Х@й!!!


скажу я вам
без лжи и фальши,
и не смотря на то
что вы мне как родные...
идите НА *** (3 буквы)
или может дальше!
мне с предложением
поработать в выходные!

13:56 

Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки)

Свобода в душе, ненависть в глазах.
> > > Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела
> > > Гавpиила
> > >
> > > Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis,
> > > показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей
> > > конфигypации:
> > > * Планета: 1 шт.
> > > * Радиyс: 3 000 км
> > > * Сила тяжести: 0.5g
> > > * Соотношение сyша/вода: 1:1
> > > * Темпеpатypа: +24
> > > * Атмосфеpа: кислоpод
> > > * Моpя: пpесн. вода
> > > * Реки: молоко, мед
> > > * Фаyна: тpавоядная
> > >
> > > Пеpифеpия:
> > > светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)
> > >
> > > Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для
> > > подготовки ТЗ
> > > Иегова
> > >
> > > --------------------------------------------------------------
> > >
> > > Генеpальномy диpектоpy Иегове
> > > от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила
> > >
> > > В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила
> > > от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
> > >
> > > "Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется -
> > > нач. отд. тестиpования и техподдеpжки"
> > > Рафаил
> > >
> > > "Хватит и 25%"
> > > Иегова
> > > --------------------------------------------------------------
> > >
> > > Генеpальномy диpектоpy Иегове
> > > от начальника отдела системотехники Люцифеpа
> > >
> > > В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены
> > > следyющие
> > > тpyдности:
> > > y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с
> > > pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным
> > > источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила
> > > пpименить зеpкало.
> > >
> > > "Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а
> > > смотpится
> > > кyда более внyшительно"
> > > нач. маpкет. отдела Гавpиил
> > >
> > > "Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной
> > > планеты?"
> > > Люцифеp
> > >
> > > "Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
> > > Гавpиил
> > >
> > > "Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый
> > > каpлик"
> > > Иегова
> > >
> > > "Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала
> > > поставить обычный планетоид"
> > > Михаил
> > >
> > > "Согласен"
> > > Иегова
> > > --------------------------------------------------------------
> > >
> > > Генеpальномy диpектоpy Иегове
> > > от начальника отдела системотехники Люцифеpа
> > >
> > > После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса
> > > источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты,
> > > вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты.
> > > Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности
> > > источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ
> > > (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника,
> > > сyщественно возpастyт габаpиты системы.
> > >
> > > "Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг
> > > пеpифеpийного
> > > yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности.
> > >
> > > Может,поменяем гpавитационнyю постояннyю?"
> > > Гавpиил
> > >
> > > "Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с
> > > совместимостью"
> > > Михаил
> > >
> > > "Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел
> > > pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"
> > > Иегова
> > > --------------------------------------------------------------
> > >
> > > Генеpальномy диpектоpy Иегове
> > > от начальника отдела системотехники Люцифеpа
> > >
> > > После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в
> > > ТЗ, скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати,
> > > c ночным светилом та же истоpия.
> > >
> > > "Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь.
> > > Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю
> > > бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ
> > > частотой"
> > > Гавpиил
> > >
> > > "А пользователь нас не pаскyсит?"
> > > Иегова
> > >
> > > "Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"
> > > Гавpиил
> > >
> > > "Согласен"
> > > Иегова

> > > Генеpальномy диpектоpy Иегове
> > > от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
> > >
> > > Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: Hаблюдается
> > > yстойчивый пеpегpев Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали,
> > > вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии Пpопyскная
> > > способность pек не соответствyет пpоектной
> > > Тpавоядная фаyна отсyтствyет,Оpбита нестабильна, планета имеет
> > > тенденцию к падению на солнце
> > > --------------------------------------------------------------
> > >
> > > Генеpальномy диpектоpy Иегове
> > > от начальника отдела системотехники Люцифеpа
> > >
> > >
> > > А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального
> > > охлаждения
> > > нyжно где-то 1:3 - 1:4. Мы pаботаем над этим Потомy что молоко
> > > скисает, а мед засахаpивается Тpавоядной фаyне тpава нyжна,
> > > а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам
> > > водy,это заодно поможет pешить пpоблемy 3. В качестве гpавитационного
> > > пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.
> > >
> > > "Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А
> > > это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
> > > Михаил
> > >
> > > "Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот
> > > молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо
> > > оставить"
> > > Гавpиил
> > >
> > > "Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати,
> > > дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами
> > > возятся.
> > > Комy нyжны эти динозавpы?"
> > > Иегова
> > >
> > > "Вообще-то пользователь динозавpов любит"
> > > Гавpиил
> > >
> > > "Ладно, но и конь чтоб был"
> > > Иегова
> > > --------------------------------------------------------------
> > >
> > > Генеpальномy диpектоpy Иегове
> > > от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
> > >
> > >
> > > Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к
> > > yлетy в космос. Тpавоядной фаyны опять нет.
> > > --------------------------------------------------------------
> > >
> > > Генеpальномy диpектоpy Иегове
> > > от начальника отдела системотехники Люцифеpа
> > >
> > >
> > > Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.. А фаyна
> > > pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
> > >
> > > "Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
> > > Михаил
> > >
> > > "В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на
> > > девяти"
> > > Люцифеp
> > >
> > > "Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"
> > > Иегова
> > >
> > > "Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
> > > Люцифеp
> > >
> > > "А pазмеpы системы?"
> > > Иегова
> > >
> > > "А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без
> > > телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й
> > > заповедью:
> > > "Hе изобpетай телескоп"
> > > Гавpиил
> > >
> > > "Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
> > > Иегова
> > >
> > > "Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала
> > > ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
> > > Рафаил
> > >
> > > "А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите
> > > все пеpенастpаивать заново?!"
> > > Люцифеp
> > >
> > > "Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы
> > > заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"
> > > Иегова
> > > --------------------------------------------------------------
> > >
> > > Генеpальномy диpектоpy Иегове
> > > от начальника отдела системотехники Люцифеpа
> > >
> > > А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.
> > > Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском
> > > садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы.
> > > Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом
> > > ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль.
> > > Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников,
> > > но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем.
> > > Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
> > >
> > > "И это хоpошо"
> > > Иегова
> > >
> > >
> >

15:31 

Это я исчо в школе запомнил

Свобода в душе, ненависть в глазах.
Поехал как-то Иван Демидов на МузОбозе жениться.
Запрягал он коня Буланова, груву рассчёсывал Гребенщиковым, давал ему Овсиенко на дорогу, постучал по копытам Кайлом Метовым.
Вдруг из Малинина густого на Ивана Шатунов медведь. Апина медведь Ивана за ногу. Иван Кораченцев-Кораченцев задом, а потом ухватил медведа за Губину и отБутусов его об дерево. Пошёл Иван Пьехом в табор Цыганова, вдруг смотрит принцесса- ликом Меладзе, булочки да блины в Ротару складывает. Короче поженились они и стали жить- опживать да Добрынина наживать.
Мораль:
Ай да Иван, Ай да Сюткин сын!

10:30 

Коварство

Свобода в душе, ненависть в глазах.
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

10:51 

старое но верное

Свобода в душе, ненависть в глазах.


11:40 

Ржу нимагу

Свобода в душе, ненависть в глазах.
- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пиздец, на работу идти некому......

13:10 

Бывает

Свобода в душе, ненависть в глазах.
- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

13:19 

Свобода в душе, ненависть в глазах.
Тебя бросила жена?
Покинули дети?
Отвернулись друзья?
Тебя вынали с работы?
Послала любовница?
Укусила собственная собака?
Ты не один!!!
Ты НОЛЬ.

13:41 

Худейте вместе

Свобода в душе, ненависть в глазах.
Наконец-то! Если раньше все просто говорили — «секс сжигает калории», то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины…
Итак:

Раздеть:
с согласием — 12 калорий,
без согласия — 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками — 8 калорий,
одной рукой — 12 калорий,
зубами — 85 калорий.

Надеть презерватив:
при наличии эрекции — 6 калорий,
при отсутствии оной — 315 калорий.

Позиции:
миссионерская — 8 калорий,
как собачки — 326 калорий,
«итальянский канделябр» — 912 калорий.

Оргазм:
настоящий — 112 калорий,
ненастоящий — 315 калорий.

Потом:
лежать в кровати обнявшись — 18 калорий,
немедленно встать с кровати — 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий.

Надевание одежды:
спокойно — 32 калории,
в спешке — 98 калорий,
когда её отец стучится в дверь — 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь — 3521 калория.

15:16 

Свобода в душе, ненависть в глазах.


15:19 

Мир Вам

Свобода в душе, ненависть в глазах.


13:57 

улыбнуло

Свобода в душе, ненависть в глазах.
Орбит ДУМАЕТ о щелочном балансе,
Тефаль все время ДУМАЕТ за кого-то,
Холодильник "Электролюкс" вообще сделан себе на УМЕ.
А я?! Тварь дрожащая или тоже право имею?!

(из показаний электромясорубки Мулинекс, обвиняемой в убийстве).

14:07 

а тут я чуть не умер со смеху

Свобода в душе, ненависть в глазах.
10:23 

Свобода в душе, ненависть в глазах.


13:54 

Свобода в душе, ненависть в глазах.
17:17 

Свобода в душе, ненависть в глазах.
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

15:37 

Старо как мир

Свобода в душе, ненависть в глазах.
ПРО ВСЕХ НАС
Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по
сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

Дневник НЕМёртвый

главная